Farid's Journal: 2019

Pada Sebuah Altar, Sekali Lagi

Puisi Desember 31, 2019

Share |

Akhirnya, sampai juga saya pada sebuah hari untuk menulis kembali rangkaian perjalanan yang selama ini terlaksana. Sebuah pengembaraan jauh, seperti telah berhari-hari mengayuh sepeda tanpa capai. Rasanya menyenangkan, sakit, dan kadang-kadang menyedihkan. Tapi toh, terlampau banyak pelajaran yang akhirnya kini bisa saya semai.

Di bulan sekarang, pada tahun lalu, pasca lulus dari kampus saya memberanikan diri mengembara pada dunia yang telah saya geluti: jurnalistik. Yang berbeda, saya bergabung dengan anak media Jawa Pos, sebut saja Radar Bojonegoro. Itu adalah media yang cukup terkenal di kampung halaman, dan setiap Minggu amat saya nanti kalau saja ada tulisan yang dimuat. Meski saya harus memberi tahu pada siapapun, pada akhirnya sebelum menjadi bagian dari wartawan di sana, tulisan saya tak pernah terbit satupun.

Dengan memilih bekerja di sana otomatis saya juga mengorbankan alternatif yang juga saya dalami; saya berencana ikut membangun bisnis dunia desain milik seorang teman, dan ya itu semua harus pupus saat itu.

Tapi tak apa, toh bukankah kehidupan banyak mengajari manusia untuk bisa memilih dan bertanggung jawab?

Setiap harinya, saya bekerja dengan empat rekan. Dua orang dari kampus di Malang, satu dari Jogja, dan satu lagi dari Tuban. Tiga orang dari kami adalah lulusan komunikasi, dan dua di antaranya meliputi saya, adalah pegiat pers mahasiswa yang tak memiliki latar belakang ilmu komunikasi.

Saya merasa beruntung bisa belajar bersama. Terutama ketika proses wawancara dengan narasumber—kau tahu, fase ini yang kadang-kadang membuat saya sebal—yang di saat yang sama saya dituntut untuk bisa mengendalikan ritme komunikasi. Lebih dari itu, dari rekan-rekan saya itu, saya melihat kegigihan anak muda dalam bekerja.

Itu yang kemudian mengilhami saya untuk menuliskannya di sini.

Setiap harinya kami dituntut memperoleh berita. Semula satu, dua, tiga, lalu waktu saya ditugaskan ke Lamongan, menjadi empat. Awak media di sana menyebut istilah itu sebagai listing. Maksudnya, ringkas berita atau tema berita yang nantinya akan kami sampaikan pada meja redaktur untuk diputuskan layak muat atau tidak.

Saya merasa tugas itu biasa saja pada awalnya. Tapi lama-lama terasa sedikit berat ketika saya menyadari, kemampuan komunikasi saya tidak bagus-bagus amat. Apalagi di Kota Soto, saya tidak terlalu memiliki jaringan yang bagus, dan yang ada, seringkali saya mengecewakan mereka, para kolega wartawan (oh, maafkan saya).

Lalu saya beranjak pada petualangan berikutnya. Seorang senior di Pers Mahasiswa dulu, yang kebetulan menjabat sebagai Pemimpin Redaksi sebuah majalah di Provinsi Jatim, membutuhkan tenaga baru. Itu terjadi setelah dua wartawan sebelumnya resign. Yang satu karena pensiun, dan satunya lagi menempuh pendidikan Magister di Taiwan.

Saya mengisi kekosongan itu, dan menikmati sekali dunia baru. Mengapa begitu? Sebab di media ini, saya banyak terlibat untuk membuat naskah-naskah features yang tentu saja begitu saya sukai. Saya ditugaskan terjun ke beberapa desa untuk mengamati bagaimana pemerintah desa dapat bekerja optimal, dan lebih dari itu untuk menyaksikan kehidupan desa yang sesungguhnya.

Awal mula saya ditugaskan ke Desa Pejambon, Kec. Sumberrejo, Kab. Bojonegoro. Di sana saya menemui kepala desa dan berbincang kurang lebih dua jam. Saya diajak melihat kiprah desa, dan diberi tahu bahwa desa tersebut dinobatkan sebagai desa dengan keterbukaan informasi publik terbaik se provinsi dan nasional.

Sebuah prestasi yang menyejukkan, sebab dari sependek yang saya ketahui, pemerintahan di desa acap kali menjelma sebagai lumbung masalah ketimpangan sosial dan korupsi, terutama oleh penguasa setempat.

Melaju pada babak berikutnya, pada akhirnya petualangan saya di media ini harus tuntas di akhir Agustus 2019. Pemimpin Redaksi dan Pemimpin Umum bilang majalah harus dijeda oleh beragam alasan. Dan yang paling saya lihat, itu tidak lebih karena terbatasnya SDM dan gairah para anggota tim mengendur.

Melihat hal itu, mau tidak mau saya harus melihat petualangan lain. Dan setelah memilih jeda selama September, di bulan Oktober hingga November, saya mencoba bidang yang lain: desain grafis. Untunglah sebuah lembaga pendidikan menerima saya untuk magang di sana. Meski, saya pikir kemungkinan ini juga akan sementara saja.

Lantas di November ini, saya ingin mengubah 180 derajat lagi zona-zona yang nyaman saya nikmati. Seperti tahun lalu yang diibaratkan mengayuh sepeda tanpa henti. Akan sampai manakah nanti?

Sidoarjo, 12 November 2019

Share |

Memasang Kacamata dengan Lebar

Juni 19, 2019

Pexels.com

Ada beragam perangai ketakutan yang kerap mengekor manusia. Dan seandainya boleh merujuk, mungkin salah satunya adalah ketakutan-ketakutan baru pada usia 20-an. Ketakutan itu cenderung unik, dan beberapa orang mengistilahkannya macam-macam.

Aku sama sekali tak hendak menuliskan persoalan itu. Tetapi, di saat bersamaan, usiaku berjalan menuju angka 24 tahun pada detik-detik akhir tahun nanti. Di fase inilah, rupanya apa yang aku takutkan tentang apa saja di sekitarku lahir. Ia menjelma seperti seekor kecoa terbang, yang dengan muka kejam tak berperikemanusiaan, hinggap di pundakku dan seketika aku pukul berkali-kali dengan sandal sampai mati dan berbau tidak sedap.

Aku mungkin mengistilahkannya agak rumit, tapi ayolah, ketakutan yang selama ini menjelma dalam diriku juga begitu. Aku merasa ada hal-hal tak sesuai, yang mestinya bisa kumaklumi sembari membatin “Oh tidak apa-apa, kamu tidak sepenuhnya salah dan seandainya kamu bersikukuh keras kepala, besok kamu dapat mengulanginya lagi dengan lebih baik”, tetapi semua itu tak pernah mudah.

Rentang usia ini menuntunku pada ekspektasi besar dan ideal. Sayangnya, itu tidak dibarengi dengan realisasi yang sama lancarnya. Banyak yang aku temui, adalah hari-hari penuh tekanan. Seperti ketika aku melihat postingan teman di kanal instagramnya. Dengan latar sebuah bangunan di Eropa dan ia kenakan jaket tebal, yang demi apapun aku juga ingin memakainya suatu hari, ia sukses membuatku bertanya-tanya. “Sebenarnya aku hidup di dunia ini untuk apa, dan mengapa aku tak bisa sesukses dia?”.

Saat ini aku telah bekerja di sebuah media kecil yang berskala provinsi. Cukup menyenangkan memang bekerja di sini: dapat berinteraksi dengan bebas dengan gubernur beserta pegawainya, bisa liputan dan menyasar ke pelosok wisata yang bagus, dan tentu dapat mengasah skill negoisasiku dengan orang-orang penting. Tetapi, ketakutan mendera itu cukup ampuh melenyapkan sesuatu yang seharusnya kusyukuri itu.

Narasi-narasi yang cukup banyak kunikmati di artikel menyebutnya sebagai bagian dari quarter life crisis. Alias, bentuk kecemasan yang muncul di rentang usia 20-30 (koreksi: ada juga yang menyebut batas akhir siklus tersebut dalam diri tiap orang berbeda-beda).

Dan berdasarkan dari yang kubaca dari berbagai situs macam Tirto.id atau juga thread di twitter, setiap orang memiliki solusi masing-masing atas masalah tersebut. Ada yang memilih denial sampai akhir, dan tentu saja membuatnya tertekan, dan ada pula yang bertindak dengan “Ah bodo amat, ngikutin arus aja”, yang tak bisa dimungkiri membuatnya tak bisa mengejar cita-cita idealnya.

Tetapi dari situ, aku pikir dengan mau menerima kondisi diri sendiri atau dengan kata lain “self love”, rasa-rasanya apapun pilihan kita akan jadi berarti. Dan ditambah juga dengan membuka kacamata selebar mungkin, serta meminjam istilah Marchella FP, penulis NKCTHI, dalam sebuah video yang bagus di Buka Talks, lebih banyak mendengar, aku rasa kita semua bisa mengurangi kadar ketakutan untuk hal-hal tidak perlu.

Seorang teman bekerja di sebuah bidang pemerintahan di Jakarta. Ia adalah sosok yang baik dan selalu membantu. Ia pernah begitu dekat denganku pada masa-masa susah: percayalah ia menjadi saksi bagaimana aku setiap pagi memasak mie dengan pemanas, dan sungguh masa-masa itu begitu menyedihkan. Ketika ia diterima bekerja di sana, aku berpikir, mengapa hanya aku yang gagal dan tertinggal. Dan betapa aku cukup terkejut setelah beberapa lama bicara, aku juga mengetahui bahwa ia berpikiran sama terhadapku usai melihatku sejauh ini.

Teman yang lain menempuh pendidikan master di sebuah kampus ternama. Aku senang melihatnya sukses, apalagi dengan postingannya di facebook yang memuat banyak pengetahuan. Dan aku rasa, ia adalah representasi ideal bagaimana seharusnya mimpiku berjalan seperti itu (Aku dulu bermimpi di usia 23 tahun telah menempuh kuliah S2 di Inggris).

Tetapi beberapa malam lalu saat kami sama-sama menghadiri pernikahan seorang teman, ia begitu mengejutkanku dengan bercerita tentang apa yang ia cemaskan. Itu kecemasan yang tak pernah dibuat-buat, kurasa. Dalam standar sukses yang aku pikir itu, ia mengungkapkan gelisahnya mengatur keuangan ketika kuliah. Belum lagi tekanan tugas yang membabi buta.

“Sejujurnya aku juga ingin bekerja dan bisa mencari uang untuk kuliah,” katanya.

Mungkin, jika aku cantumkan beberapa cerita orang mengenai topik tersebut, rasa-rasanya kamu begitupun aku akan bosan dan akan lebih banyak meyandarkan punggung ke kursi. Karena, sejatinya cerita seperti itu lazim terjadi dan menimpa siapa saja.

Sebagai orang yang terlahir Jawa, tidak banyak bahasa Jawa yang kumengerti. Tetapi dari yang sedikit tadi, aku mulai mempertimbangkan kosakata “Sawang Sinawang”, alias yang bermakna “bagaimana kita memandang”. Dan kata itu begitu relevan dengan hari-hariku sekarang ini.

Aku menyadari tidak banyak bahasa yang bisa menolong ketakutan seseorang ketika di fase usia 20-an. Karena sekali lagi, tak banyak juga yang memahami secara detail bagaimana kenyataan yang pahit betul-betul dirasakan. Namun, seandainya ada yang meluangkan waktu membaca ini, aku menyarankan, hei cobalah, mungkin ini akan berguna. Cobalah untuk mengenakan kacamata lebih lebar dan berdamai dengan diri sendiri. Sebab, demi masalah apapun yang ada, diri kita begitu berharga dan itulah yang kita punya.

Share |

Sebaiknya Tulisan Ini Tidak Dibaca

Mei 18, 2019

www.pexels.com

Ding. Entah mengapa aku ingin mengawali narasi ini dengan kata itu. Aku tidak tahu dan tak mengerti, yang jelas, ia melekat begitu saja dalam kepala. Entah apa yang dimaksud, apakah Ding untuk Dinding? Ding untuk Gading? Ding untuk Pending? Atau... ayolah, mengapa kita menyia-nyiakan waktu untuk membahas masalah aneh ini?

16.12 WIB. Aku melihat butiran angka tersebut di pojok kanan bawah laptop pinjaman yang tengah kunyalakan. Maksudnya sih, aku mau menulis hal-hal istimewa terkait Ramadan atau sesuatu yang memukau. Tapi, sampai kau membaca di paragraf kedua ini, percayalah, aku tidak bisa berpikir secara utuh. Pikiranku penuh dengan makanan, sesal, impian, capaian, uang, bingung, depresi, tekanan mental, hingga hal lain yang lebih baik kusimpan sendiri.

Kau pasti bingung, apa sejatinya arah tulisan ini? Apakah memotivasi? Cinta? Sedih? Kiat mencapai sukses sebelum usia 30 tahun? Tips agar hidup enak disertai kucuran uang tanpa harus menggadaikan keringat? Aha! Kita sama! Sama-sama bingung.

Dan, ya di sela-sela kebingunganku itu, entah mengapa pikiranku tertuju pada persoalan karir di usia menjelang seperempat abad: menjadi akademisi atau praktisi? Menjadi pekerja atau pengusaha?

Aku tidak mau menjerumuskan diri dalam sumur kebodohan dengan membahas mereka bak profesional. Kau mungkin juga menyadarinya, ya aku masih di titik amatir yang hari-harinya dipenuhi pelajaran-pelajaran bermutu, yang tak memerlukan nilai 100, A+, atau levels of dinctition laiknya ijazah master di kampus Inggris.

Hari ini aku belajar sedikit tentang bagaimana bersikap bodo amat. Aku mengenalnya dari buku Marx Manson dengan judul serupa. Bersampul oranye yang diterjemahkan dengan bahasa yang kadang-kadang sulit kuterima. Tapi, ayolah, kenapa kita harus menyibukkan waktu sempurna ini dengan persoalan buku oranye? Hih!

Aku memiliki deadline yang cukup banyak. Entah tulisan atau hal-hal lainnya. Tapi, aku mengalami lingkaran setan yang menyebalkan: tiap kali aku mengatur waktu dan memastikan “Hai Farid, kamu harus selesai pada pukul sekian ya!”, seketika pula aku bakal menundanya. Aku akan membuatnya “terlihat lama”. Dan ya, alasannya klasik sekali, karena aku takut dengan permulaan.

Seringkali yang melipir dalam kepalaku, bagaimana memulai pekerjaan yang sulit ini? Aku harus sempurna. Aku tidak boleh. Aku sebaiknya... Dan begitu terus sampai kemudian tugas itu tak kunjung kusentuh dan menggunung. Berita buruknya: ia menyesakkan dan membikin pikiranku kacau.

Dan... di buku penuh masalah bersampul oranye tadi aku menemukan sesuatu. Sebaiknya aku memulainya dengan perasaan bodo amat. Tanpa peduli. Dan tak harus sempurna juga. Bukankah yang penting dimulai dulu?

Lalu kalau hasilnya jelek bagaimana?

“Hei! Bukankah hidup ini tak semuanya berjalan mutlak. Maksudku, bukankah kau nanti juga akan mengedit tulisanmu? Bukankah ada redaktur—yang mohon maaf sekali harus merasa repot—yang berkenan mengedit?” kata diriku yang lain, yang berusaha menasehati.

Ya itu mungkin. Sesuatu memang berat sampai kita mau menyelesaikannya. Untuk urusan ini, aku telah belajar banyak. Terutama dari teman-teman dengan latar belakang bisnis dan leadership.

Dan... detik jam berangsur menuju 17.19 WIB. Artinya, tidak butuh waktu lama untuk menyaksikan buka puasa tiba. Dan, ya, untuk kamu yang berkenan membaca tulisan ini, maafkan. Mungkin sedari awal pesan ini lupa saya sematkan. Bahwa sebaiknya kamu tidak membaca tulisan ini.

Pages

Farid's Journal

Pada Sebuah Altar, Sekali Lagi

Tidak Ada Puisi Hari Ini

Jeda Mengayuh Sepeda

Memasang Kacamata dengan Lebar

Sebaiknya Tulisan Ini Tidak Dibaca

Selamat Pagi!

Tentang Penulis

Labels

Blog Archive

Labels

recent posts

Pinterest

Popular Posts

Disclaimer

Flickr Images